Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эксперимент день 5. Провал

Сегодняшний день вспоминать не хочу.
Если в двух словах, то были сова в городе, ананасище преогромный и два творческих юриста, совершенно случайно оказавшихся поблизости, которые спасали меня, а заодно и себя. Было пролито много слез и потрачено много денег в кафе.
Инсайт: ярисуги. Чересчур стараюсь со своими изменениями, организм и психика не вытягивают нагрузки и происходит пиздец. Сегодня как раз такой день. Огромный откат к предыдущей точке сохранения.

@темы: инсайт, эксперимент, слова, обо мне

---

Эксперимент день 4

Четверг

Четверг.
Странный день, очень странный. Начался с того, что мне снился сон с продолжением. И он был нехороший. В этом сне я видела двух людей, которые часто снились мне в последние пару месяцев, но всегда в одном сне появлялись оба. А тут по отдельности в двух частях сна, разделенного одним из будильников. И в этом сне с одним из этих людей случалось плохое, очень плохое. И я бегу на помощь. А сон очень яркий и даже, кажется, цветной. Очень много деталей, я чуть ли не запахи ощущала.
Сон мне очень сильно запомнился и даже после пробуждения периодически на меня накатывало чувство тревоги. Будь у меня возможность, я бы обязательно позвонила или написала, все ли в порядке. Но связь потеряна, увы.
И поэтому я часто думаю, я часто вижу во сне, я терзаюсь угрызениями совести. Трудно смириться, когда ты осознанно сделал что-то неправильное, даже и оправдалку себе не придумать, чтобы простить себя и забыть. Не выходит. Остается только гнать от себя мысли и воспоминания.
Но в такой день, как сегодня, после такого сна и во время штормовой погоды не думать не получалось. Хотелось выть, просто выть, или выдрать из себя мысли, воспоминания, чувство вины. Забыть, отпустить прошлое. Пока не выходит, нужно еще время.
Взяла в охапку ноутбук и поехала работать к маме на работу, благо у них одна сотрудница в отпуске. Процесс шел неплохо, но избежать работы в выходной не удастся, нужно платить за возможность подработки. А гороскоп "Выбирая" мрачно предрекает: "Постарайтесь, чтобы вас не уволили" х))
В обед я вытащила Маньку на творческое свидание в музей, смотреть на выставку Ваниных фотографий. Разочаровалась. Не в нем, не в фото, а от выставки ждала другого. "Дорога к храму", организованная иркутскими меценатами, где пять подразделений выставки вещают о пяти разных конфессиях, на витринах лежат атрибуты, а по стенам развешаны фотографии. Авторы не указаны, но на некоторых можно угадать Ванин "почерк", некоторые же откровенно с интернета и распечатаны с низким разрешением, что возмутило глубины моей души.
Поняла, что эта выставка нужна была мне для работы с прощением. Мне необходимо было увидеть фотографии с его прошлогодней поездки в Иволгинский дацан, потому что с ней связана история, которая до сих пор ранит моё сердце. Глядя на фотографии, я поняла, что есть вещи, которые мне очень сложно простить, но нужно постараться, для меня же самой. Это тяжело. Тяжело. Но мне кажется, что немного, но я смогла приблизиться к этому ощущению, что я иду верной дорогой. Мысленно занесла в пункт для работы и исследования...
Поскольку свидание творческое, в какой-то момент я вспомнила, что собиралась делать зарисовки, но времени, увы было мало, пришлось ограничиться фото понравившихся деталей, чтобы потом себе на память нарисовать, может, вставив иллюстрацию к этому посту.
Но в следующий раз не буду ограничивать себя обеденным перерывом, а наслаждаясь процессом.
Попереводив еще немного, я поехала к ветеринару узнавать результаты анализов Чука. Хорошего услышала мало, приехала с охапкой таблеток и капель и, чувствую, остальных тоже надо будет проверить...
Но зато мне сегодня везло на людей. По дороге к ветеринару в автобусе встретила невероятную бабушку-оптимистку и затейницу, которая всю дорогу делилась радостями (не болячками, заметьте!) и которую было невероятно приятно слушать и смотреть на ее испещренное морщинами светящееся лицо. Выйдя из автобуса благодарила Вселенную, что мне на пути попадаются такие замечательные люди!
И все же как мало в жизни благодарности. Мы очень многое хорошее воспринимаем как само собой разумеющееся, а недополучив в очередной раз, начинаем возмущаться.
В переполненную маршрутку на одной остановке вошли симпатичная молодая женщина с двумя девочками, похожими на двойняшек. Мужчина рядом со мной уступил место, пригласив девочек сесть. Ни мама, ни девочки (откуда им пример взять) ни поблагодарили, ни даже взглядом не удостоили мужчину. Было неприятно. Думаю, в следующий раз у него не возникнет такого же искреннего желания уступить место =(
Сейчас, пока писала, вспомнила, что бабушка-оптимистка, когда я ей уступила свое место, так горячо благодарила, что мне аж неудобно стало. И она как раз говорила про воспитание. Что если не воспитали с детства, то потом уже поздно. Быстро ее слова нашли подтверждение =(
Такой противоречивый день, однако, закончился на очень позитивной ноте: просидела весь вечер в Тревелерс с кохаем, обсуждая японцев, работу в Тольятти и предстоящую ей работу в Твери, какая дыра Ижевск (представляете? О_о), и какие у нас были туристы. Я обзавелась учебниками к норёку, теперь дело за малым: готовиться не менее часа в день. Ха-ха! Ха-ха-ха!
Но утра вечера мудренее, поэтому закругляюсь с отчетом и иду спать. Всем читающим хорошего вечера и добрых снов!

@темы: инсайт, эксперимент, слова, обо мне

---

Эксперимент день 3

Среда

Среда.
Утренние страницы были наполнены нытьем и уже утренней усталостью - вставать до рассвета дается с трудом и шести будильников уже не хватает.
Сегодня у меня экскурсия в Листвянку с четырьмя японцами и в таком настроении я старательно отгоняла от себя картины о том, какие они, должно быть, нудные и вообще день уже испорчен.
Чтобы немножко развеяться, пошла до сквера пешком, попутно размышляя на темы развития на марафоне, тридцать раз поменяла приоритеты и к вечеру, кстати, благополучно забыла, на чем остановилась и какие вообще были варианты. Но по поводу одного из пунктов можно смело ставить галочку напротив: начала осуществление с самого главного, внутреннего настроя!
Вопреки ожиданиям, и сами туристы, и погода, и день в целом оказались выше похвал!
Начну с того, что такая золотая солнечная осень - одно из моих самых любимых времен года и я весь прошлый год настоятельно рекомендовала туристам приезжать именно в сентябре, потому что мир настолько прекрасен, что молчать невозможно (а приходится), не улыбаться не выходит и не утекать в мечтательные дали - увольте.
Туристы же были очень необычные. Четыре японских дедульки от 60 до 78 лет, катающиеся по миру и участвующие в марафонских забегах. Тех самых, что по 42 километра. Представили? На счету каждого свыше сотни забегов и стран, которые они посетили. И последний факт их заметно деформировал, не могу сказать, что в худшую сторону =) Они балагурили, шутили, невсерьез и мило заигрывали со мной и стебались друг над другом.
Так, по дороге в Листвянку все уснули и лишь один старательно конспектировал мои рассказы, изображая жестами и мимикой всё, что казалось ему интересным. Вот таких дедулек рисуют в мангах: окукливался, показывал язык, хохотал, корчил рожи и вообще не стеснялся в проявлениях эмоций =)
А по прибытии в Листвянку и погрузившись на прогулочный катер, он от души отыгрался на проспавших товарищах, устроив им блиц-опрос с обстебыванием и битьем ладонью по коленям. С ними было так легко, что я и думать забыла, что на работе. Напившись пива и напробовавшись омуля, голомянки, плова, шашлыка, поз и чебуреков они стали совсем довольными и забыли, что я иностранка и некоторых диалектных словечек не понимаю, пришлось ориентируясь на интонацию, вовремя поддакивать и улыбаться.))
А сегодня, похоже, приехал кто-то важный и весь байкальский тракт был заполнен гашниками и даже солдатами, а над нашим катером даже пролетел военный вертолет!

Среда - середина недели и я начала подуставать от эксперимента, мысль не идет сплошной волной и я стала задумываться и отвлекаться на размышления: а стоит ли писать, что потом я пошла к Кети за кусочком пряжи, которую надо купить для Темки, а потом зашла к маме на работу и мы с ней вместе уехали домой?
Весь день периодически нападали на меня инсайты, но поймать их на бумагу или хотя бы в телефон не представлялось возможным, теперь не знаю, вернутся ли.
Пока шла от "Ангары" до "Арта" начав мысль с приближающегося дня рождения Тамы, задумалась о подарках. Я обожаю делать подарки, но только тогда, когда на сто процентов уверена, что знаю, что хочется человеку. В эпоху консьюмеризма выбирать подарки стало очень сложно и перед получением подарков порой напрягаешься (особенно от родственников, которые всегда имеют свой взгляд на твои потребности): "а что, если нет?" Слава богам, что с друзьями у меня такого не бывает, но вот внутренний страх подарить что-то не то часто останавливает от простых и прекрасных жестов внезапных и без повода подарков.
До сих пор грызут угрызения совести, когда в вечер четверга я похвасталась со-вязальщицам (хD) блокнотами и они пришлись всем по душе. Мелькнула мысль: "Блин, жадина-говядина, купила себе, а подарки сто лет никому не делала!" Другой внутренний голос тут же встал на защиту: "Но ведь блокнот - это такая интимная вещь, если он не ручной работы (они всегда приятны, по крайней мере мне), а покупной, то к нему же столько требований! Как я могу дарить блокнот, ведь я же точно знаю, какой нужен мне, а какие нужны другим - не знаю!"
И вот в таких терзаниях я дошла до простой мысли-предложения:
Давайте почаще говорить о том, кто что любит и чего хочет, это не только полезно для того, чтобы понять себя, но и хотя бы потому, что я часто ищу в речи собеседников подобные намеки-подсказки, чтобы иметь возможность порадовать. Поэтому кроме того, что вы, говоря о своих желаниях, озвучиваете их Вселенной, всегда есть вероятность, что хотя бы одно из них может осуществиться Вселенной через меня

@темы: инсайт, слова, обо мне, эксперименты

---

Эксперимент день 2

Я потом допишу, но КТО ИЗ ЧИТАЮЩИХ МЕНЯ ДЕВУШЕК ХОЧЕТ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В МАРАФОНЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ?
Регистрация идет всего два дня!
marafon2.valyaeva.ru/

Вторник.

Вторник. Продолжаю, пока успешно.
С самого утра караулила ребенка у туалета. Дело в том, что чуть ли не два месяца назад у Чука обнаружились нелады с почками и ветеринар направил нас на анализ мочи. Всё бы ничего, но когда в доме четыре кота и они принципиально ходят на два горшка, поймать конкретного на чистом горшке не представляется возможным. Особенно с моей нагрузкой-то. И вот я с утра утренние страницы - в коридоре, перевод - в коридоре, караулю внезапно спящего кота и всё думаю, после скольких часов ожидания мне начнет казаться, что он надо мной издевается. Но к обеду чудо случилось, я раздобыла (прошу прощения у брезгливых читателей х))) баночку кошачьего жидкого золота и, как рекомендовал врач, поставила в холодильник х)) К сожалению или счастью, но в этом направлении история не продолжилась, баночка спокойно постояла до моего выхода из дома. А мне в салон красоты. И ехать прилично, и по времени выходит так, что выйдя оттуда - прямиком в ветеринарную клинику, не успеваю никак домой.
А день сегодня из серии "чего ни подумаешь, что бы НЕ хотелось, чтобы случилось - случится". Пришлось бегать искать банкомат, потому что в салоне карточку не принимали, пораньше приехать не вышло - автобус в отсутствие пробок полз еле-еле, даты сдачи анализов перепутала и пришлось в самый час пик нестись в другой конец города в другую клинику, по дороге выяснилось, что заниматься сегодня с кохаем подготовкой к норёку не будем...
В такое время очень удобно впадать в анабиоз и делать дела по списку автоматически. Иначе и раздражение, и злость, и вообще мало хорошего. А тут я как будто со стороны фиксировала все события и эмоции и переживала лишь по одному вопросу: сдать бы анализ, а то ещё неделю ждать и опять караулить и опять носиться...
Бывают у меня такие дни, когда с утра отличное настроение, всё хорошо, улыбаешься, и, по идее, как учат в The Secret, позитивное должно притягиваться к позитивному, но у меня срабатывает закон равновесия и под конец дня обязательно всё идёт кувырком. Сегодня один из таких дней. Ну что, Москва не сразу строилась и изменения вряд ли прям сразу будут очень заметными.
Несчастный соус песто не дает мне покоя и будит кулинарные желания, завтра хочу попробовать сделать бутерброды, сегодня на них меня не хватило, внезапно день оказался очень выматывающим.
Зарегистрировалась на марафон и весь вечер писала 100 желаний и целей. Это оказалось очень сложно, пришлось прибегнуть к помощи старых блокнотов и дневников Но теперь я в течение трех месяцев буду терзать вас отчетами, ибо размещение в соц.сети - непременное условие участия, так что заранее прошу прощения, кому это неинтересно.)
Сегодня выходит первая серия последнего сезона "Мамы", жду с нетерпением.

Песня дня:

запись создана: 24.09.2013 в 15:15

@темы: инсайт, эксперимент

---

#tobewoman

Марафон женственности, отчет предварительный.
1. Мои ожидания от марафона
Хочу разобраться в себе, понять, как мне достичь желаемого, научиться жить в полную силу, а не выполнять ежедневные обязательства перед собой и другими людьми, открыть для себя что-то новое и интересное, получить вдохновение, научиться вдохновлять окружающих.

2. Цель 1: восстановить хорошие отношения с Ваней
Мы расстались, но продолжаем общаться как близкие друзья. Он для меня очень много значит и я по-прежнему люблю его. Хочу попробовать сделать все, что в моих силах, чтобы эти отношения улучшить насколько возможно.

Цель 2: мини купер
Очень хочу машину, да не простую, а мини купер =)Чем ближе зима, тем меньше желания толкаться в общественном транспорте и мерзнуть на остановках. А если все в моих силах - то с появлением машины и теплый гараж не заставит себя ждать =)

Цель 3: работа мечты
Примерно поняла, что хотелось бы совмещать в работе искусство и иностранные языки и хочется теперь такую работу найти.

Цель 4: разобрать хаос в вещах и душе
Я Плюшкин во всем, как в вещах, так и в мыслях и эмоциях, храню всё-всё и оно находится в полном хаосе, хочу уметь с этим богатством обращаться и не чувствовать беспорядка, избавиться от лишнего.

Цель 5: сдать Норёку, 1 уровень
Несколько лет собиралась подойти к вопросу серьезно и сдать этот экзамен, как для работодателей, так и для внутреннего самоощущения, что я могу, плюс это хорошая тренировка и изучение чего-то нового в процессе подготовки.

@темы: #tobewoman, слова, обо мне, эксперименты

---

Недельный эксперимент

Понедельник

Понедельник.
Подсознательно почему-то третью неделю подряд мысленно начинаю не с понедельника, а с воскресенья, на западный лад, но еженедельник, мой гид по экспериментам, внезапно оказавшийся очень удобным, диктует свои правила, поэтому понедельник, так понедельник.
В осеннюю промозглую погоду работа на дому кажется очень привлекательной, когда ты можешь сэкономить время на проезде до работы и нервы - на толкучке в переполненном автобусе. А еще можно начать работать в пижаме и с завтраком в одной руке. А накраситься к обеду. Ну а из минусов - да, очень развращает.))
Из текущих переводов у меня сейчас оксфордский учебник по английскому для фармацевтической индустрии. Всё понятно, но блин, когда тебе приходится переводить упражнения из серии "выберите из двух-одинаково-переводимых-на-русский-глаголов правильный", руки сами отодвигают ноутбук и тянутся за чаем. Перевод тянется очень медленно, похоже, в этом месяце опять без премии останусь (в августе аж тысячу сто недодали, ах как!), хе-хе.
Параллельно набросала список дел на неделю. Еженедельники для таких, как я - шикарная вещь! У меня всегда есть сотни мелких дел и планов, которые если выписывать одним списком, никогда до него не доберусь. А если писать в ежедневниках, где на день по странице - впихиваю по самое не могу, а потом - какая неожиданность!, ничего не успеваю. Переворачиваю страницу и переписываю их на следующий день. Не то. Карманный еженедельник-молескин имеет ровно столько строчек на неделю, сколько я могу себе позволить дел на неделю, не перетруждаясь. И очень ему рада! Благодарю вас за шикарное изобретение, дорогие авторы!
В понедельник стараюсь, естественно, впихнуть побольше, чтобы осталось поменьше, да и вычеркивать дела - удовольствие неземное.))
Поэтому не особо стараясь успеть с переводом (из запланированных на день 35 кружочков-страниц обведено пока 12), решила заняться другими галочками. Съездила получила з/п за пару последних туристов*, купила тоненький крючок и могу продолжить вязать розовый милый снуд, исполнила вчерашнюю мечту про слоеные няшки и купила в Кокороко круассаны с марципаном (ммм!), сделала вид, что старалась в поиске уличного художника-Пети** и приготовила на ужин пасту с котлетами и соусом песто, у которого уже гаденько светят цифры истекающего срока годности. А, да, главное! Наконец-то ответила на сообщение мега-няшки (блин, ну я не знаю, как еще его назвать О_о), с которым я работала в Тольятти, и с которым моя переписка зависла на полуслове в середине июня от банальной лени писать по-японски, ужс.
Переписка возобновлена, фотография шестилетней дочки-принцессы получена (и правда, просто чудо-ребенок!), в душе себе дано обещание не тормозить с ответами больше одного дня, будьте свидетелями, други мои!
Память же заботливо подкинула тёплые воспоминания о том, как мы уже подружились командой, я перестала бояться автомобиля, за рулем которого сижу, а тот самый няшка с внешностью брутального японского мужика по-доброму, молча и с улыбкой в снежные дни переключал мне рычаг переключения скоростей для лучшей работы двигателя (или чего там). Он очень хороший.
Логичного перехода не получается, поэтому как есть:
* на прошлой неделе были у меня два туриста, отец с сыном. Первая неожиданность. Вторая неожиданность была в том, что 30-летний сын был красивым парнем, красивым не по-японски, когда гламурно и с картинки, а вот просто красивый уверенный в себе парень. И адекватный (где это видано, где это слыхано). Первые полдороги меня от этого сильно плющило, я изо всех сил старалась на него не пялиться, а потом вдруг отпустило, ура)) Мы ездили в Листвянку в ту самую солнечную иркутскую пятницу, когда небо синее, а листва золотая, и небо насыщенностью синевы приближалось к сиреневому, такой тёплый был этот цвет. В тот день я, стоя на обзорной площадке дендропарка, вдыхая прохладу и впитывая тишину, поняла, что хотела бы жить осенью на берегу Байкала, носить теплый уютный свитер, гетры и митенки и ванильно пить кофе на веранде в тишине и задумчивости. Да, это желание оказалось достойным того, что я занесла его в список самых-самых.
** в прошлом году на Ольхоне я познакомилась с художником, который сам родом не из наших мест, но все лето прожил там. Я пообещала привезти ему акварельной бумаги, но потом на меня навалилось то, что было тем летом, и мне стало совсем не до бумаги и художника. А потом он нашел мой номер и позвонил пообщаться. На его беду дело оказалось в январе в вечер игры по "Дому". Я пообещала перезвонить утром, но забыла и улетела. И номер не сохранился. А он вот тут раз - и в 130 рисует, вы его наверняка видели, он там часто бывает. И мне было так стыдно, так стыдно, что я пробегала мимо, пока меня недавно не осенило: нуачотакого? И я решила подойти и извиниться. Но вот он раз - и нет его, когда прохожу там. Ну нет так нет.
Вечером посчитала, что по кол-ву знаков на странице норма дня выполнена и для успокоения совести пошла гладить гору белья, ну и как водится, обожгла руку, у меня без редко получается. Сижу вся такая красивая, полруки пантенолом обмазано, но зато наконец любимая блузка готова к выходу впервые за пару месяцев (а на ней какое-то жирное пятно сидело, вот она у меня из стирки в глажку и обратно два месяца и кочевала =( ). А вчера положила в корзину на совместных покупках три копии платьев любимой Карен Миллен, завтра должны оформить заказ и буду ждать.
Прочитала еще сегодня рассказ Э.Т.А. Гофмана "Песочный человек", вдохновилась и впечатлилась до той степени, что просто ушла в чтение целиком, давно не было такого. Вот на "Щелкунчике и мышином короле" постоянно щелкал сарказм и взрослое "ну-ну": что, в начале книги ей семь лет, а в конце они поженились? Ну-ну. Что, королевство сладостей и всё-всё из сладкого? А не слипнется? Мне бы вот из чувства противоречия сразу котлет захотелось бы, ну-ну.
С "Песочным человеком" же такого не было, затянуло, запугало, порой и впрямь было жутковато, но очень интересно. "Всё такое жуткое, мерзкое, рекомендую"(с) Манька (но фраза про памятник в Праге х))

Ну а эта песня говорит сама за себя. Люблю.


Я думала еще сопровождать посты фотографиями, но слойки съедены, песто тоже, да и темно уже дома, может, завтра получится?
А, да. Благодарность творит чудеса, честное слово. Благодарность за то, что есть, и за то, что хотелось бы - но в форме, будто уже есть. Маленькие чудеса поперли, то ли еще будет дальше.

@темы: инсайт, эксперименты

---

Прочитав пост Кети

про психоз и кучу дел, очень в тему предлагаю:
пусть лето и закончилось, но часть летних планов еще осуществима, в частности, рисование цветов (для начала).
Устроим совместный пленэр? Рисовать можно собраться где-нибудь в анти-кафе или дома у кого, главное, освещение чтобы хорошее было.
Хто?=)
____________________________________
Список идей:
- цветы
- на Желябова, ближе к Дек.Событий, обалденные дома вчера проездом увидела, можно было бы и их порисовать
- еще что, как погода позволит, на улице
-

@темы: творчество, радости, слова, Иркутск, друзья

---

А моё лето было,

если оглянуться, невероятно ярким, очень противоречивым (как и прошлое), но это лето я решила отметить в памяти и каждое из заслуживающих запоминания событие внести в список.
Это была очень яркая и прекрасная маленькая жизнь, со своими взлётами и падениями, прекрасными и печальными событиями, оно было наполнено поисками себя и посмотрим, какой будет эта осень.

А этим летом я:
- как обычно, не выполнила практически ничего из планируемого, но огромное количество непланируемого, что, пожалуй, даже лучше));
- сходила на мастер-класс по лэмпворкингу, сделала несколько кривых бусин, но успела получить от этого удовольствие;
- купила шляпу с широкими полями и блистала в ней на набережной, а потом на фотографиях подруг;
- приняла участие в подготовке прекраснейших дней рождений для нескольких прекраснейших людей, побывала коком, поучилась в Хогвартсе, заляпала кеды воском свечи (если вы понимаете, о чем я);
- устроилась на новую работу, у которой количество плюсов соревнуется с количеством минусов и никак не даёт решить, нравится она мне или нет =);
- чуть не купила спальный гарнитур за 160 тысяч в кредит х));
- влюбилась;
- несколько раз сжигала мосты, некоторые из них срослись, некоторые остались в пепле;
- несколько раз ездила на Ольхон, в один из них вязала на пляже;
- прыгала через костер в Самую Короткую;
- купила юбку в пол цвета огня;
- пускала воздушного змея в горах Ольхона;
- посмотрела полтора сезона HIMYM за один день;
- за две недели связала шарф;
- медитировала на пляже залива субботним утром в незнакомой, но замечательной компании;
- играла в квиддич (оу йее!);
- 15.07, в середину лета, начала новую жизнь;
- научилась отделять свои желания от желания окружающих;
- влезла ладонью в крапиву, впервые за многие годы;
- сидела в высокой мягкой зеленой траве, наслаждаясь летом;
- видела самца и даже самку подкустовного выползня;
- ходила босиком;
- ела клубнику, жимолость и горох прямо с куста;
- купила афгани-брюки и влюбилась в них =);
- училась играть на флейте!;
- гуляла ночью под моросящим дождем;
- пропиталась запахом воздуха после дождя, громом и светом молний;
- участвовала в ролевой по "Дому", которая порой зашкаливала и была реальнее реальности Оо;
- сутки носила куртку капюшоном внутрь, изображая горб х)));
- гуляла по ночному лесу на Ольхоне, собирая золотые яйца, в упрт-компании х));
- встретила рассвет на берегу Байкала;
- прочитала "Ходячий замок";
- училась петь;
- занялась аштанга виньяса йогой;
- чуть не раздавила ногой ужа на КБЖД;
- совмещала две работы;
- работала с группами туристов (в одной из них было 45 человек и нас было двое гидов);
- спустила огромную кучу денег на книги и блокноты;
- болела;
- меня спасать приехали (?) врачи из другой Вселенной;
- сидела на плотине, касаясь воды голыми ступнями;
- перестала переживать по сожженным мостам и выдохнула полной грудью;
- поняла, что "никогда не говори никогда";
- поняла, что есть вещи, которые всё равно не меняются, и люди, которые, даже значительное время спустя, умеют также хорошо понимать тебя, как раньше.

Спасибо всем вам, всем тем, кто был со мной этим летом, я очень надеюсь, что в списке событий осени вы также появитесь))
И ведь столько всего в список-то не вошло, айяйяй, лето было очень летним, да.

@темы: путешествия, слова, обо мне, Иркутск, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На всякий случай объявление

Ухожу в подполье, вернее, в работу. Когда вернусь - не знаю. В соцсетях меня не ищите, если вдруг (мало ли?) кому-то понадоблюсь - доступна по второму телефону, на первый отвечу очень маловероятно.
УПД. 4-ая неделя ПуХа. Если вы понимаете, о чем я.
В общем, неделю ровно меня в сети не будет, ловите по телефону =)

запись создана: 14.08.2013 в 04:54

---

Начинаю и не знаю, допишу ли, или пущу закрытой записью для себя, или сотру к чертям.
Состайники (такое вкусное слово..) начали разговор о страхах. Сегодня моя синусоидная депрессия вновь в нижней точке, поэтому испытываю острую потребность высказаться. Потребность закатить истерику выполнена - галочка напротив.
В какой-то степени это тоже страх, страх, который я наконец-то начала проживать, уходя вглубь его, порой захлебываясь и готовясь умереть там, но то, что он открылся мне, даёт мне надежду, несмотря на то, что он означает крушение всего того, чем я жила до этого. Сколько же это лет? Как будто с самой начальной школы...
Это настолько личное, что я разрываюсь между двумя желаниями: спрятать его, или как сказал Шерлок, "все маньяки желают быть разоблаченными", - распахнуть, как эксгибиционист, душу на всеобщее обозрение, окунуться и прожить этот страх, эту гамму чувств, которая, по всей видимости, теснилась во мне, пока не закончилось место.
Поэтому, под вашу ответственность. Складываю

под кат

.
С самого детства я нарушала заповедь "Не сотвори себе кумира". Я читала арабские сказки, "Бесконечную книгу", серию Волкова про Изумрудный город и многие другие и мечтала оказаться на месте героев, я мечтала быть ими. Сейчас я понимаю, что я заменяла себя ими, я придумывала себе маски, которым пыталась соответствовать. Я запретила себе быть собой, я ограничивала себя рамками образов. Некоторые маски прижились, некоторые отвалились, оставив шрамы обид и разочарований. Наверно в них причина того, что весной на тренинге мне сказали: "Я не чувствую тебя энергетически, ты растворяешься в других, вернись в себя!".
Я действительно растворяюсь в людях, пытаясь быть тем, кого они ожидают увидеть. Кажется, у Фрая в первых книгах "Лабиринта" упоминались зеркала. Ага, вот это оно и есть. Я и есть то самое зеркало, но в пугающей меня интерпретации. Меня окружает невероятное число талантливых и прекрасных людей, мне хочется быть такой же, я тянусь к ним и - подстраиваюсь. Художник-тень по классификации Дж.Кэмерон?

Всё то, что происходит со мной весь последний год (и порой будто зацикленно идет), наверно, огромный шаг для меня. Я осознала эти маски, я осознала свою иллюзорность, отсутствие I-am-ness, и готова расстаться с ними. Это больно, это страшно, я не знаю, чего ждать от себя.
Я уже оказалась предательницей, крысой, сбежавшей с тонущего корабля = развалившейся предыдущей стаи, в которой кто-то даже считал меня кем-то вроде вожака. Это не я была.. Я разрешила себе быть сучкой, быть предательницей, разрывать связи и жечь мосты, просто потому что пусто, но за другие держаться мертвой хваткой до посинения рук и крови из ладоней, быть стервой и истеричкой, эгоисткой, интравертом и неврастеником. Да, Мак подтвердил мои сомнения по поводу боязни необратимых вещей, даже, гыгы, лазерной эпиляции.
 Tonio, помнишь, когда я заводила разговор про письма, ты сказала, что "может, узнаешь меня получше"? Я тогда зависла, потому что начала чуять свои маски и просто не знала, кто я, поэтому не смогла написать. Поэтому я пропускала игры и сторонилась людей, я искала себя. И эта твоя фраза надолго застряла в моём мозгу.
Не могу сказать, что я нашла себя, нет. Но я разрешила себе быть всем, кем захочу, отпустила себя на свободу (пока на словах, потому что в реальности это сложно всё равно)...

В завершение сей пламенной речи так и просится какая-нибудь мораль.. И она была, какая-то пафосная мысль, но куда-то делась, пока я перечитывала пост.
Наверно, то, что я сама не знаю, чего от себя ждать, поэтому наверно готова к тому, что в тот или иной момент времени могу потерять кого-то ещё. Если не по нраву - не терпите, вот.

---

Этот пост как напоминание мне, что Я НАПИШУ!!
#выходные #ольхон #содомиты #дом #упрт #ягодицы #убарэ #и т.д.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой зацикленный плейлист последних дней

Прослушать или скачать Glee Cast Pretending бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Lana Del Rey Young And Beautiful бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Мельница Дороги бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Safri Duo Samb Adagio бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Lady Gaga Alejandro бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Muse Uprising бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Muse Map Of The Problematique бесплатно на Простоплеер
Flhtcyjt^ rnj botn cvsck? njn tuj yfqltn)

@темы: настроение, музыка, Иркутск

---

Неновая мысль

Иногда мне еще кажется, что я сплошь состою из окружающих меня людей.
В. сегодня сказал, что каждый человек нас меняет, меняет путь, по которому мы идем, кто-то слегка корректирует, а кто-то резко задает другое направление.
А у меня вдруг родилось ощущение, что я просто впитываю людей, не просто слова и мысли, но и мироощущение, идеалы, человека полностью, со всеми потрохами (мне известными наверняка и интуитивно) - и потому многих отлично понимаю, по сути, тех кого смогла узнать достаточно, чтобы впитать. И вот оно всё живёт во мне, с самого детства (или позже?), составляя те самые дорогие сердцу слои, периодически меняясь местами и показывая окружающим тот или иной, порой - именно тот, какой они хотят видеть.
И думаю, да, на всех нас очень сильно влияют окружение, воспитание и т.д. Но что в нас именно наше? Что во мне осталось бы таким же, если бы жизнь сложилась иначе и я никого из вас не узнала бы и никто из вас не повлиял бы на меня?..

Как под настроение, в RSS-ленте статьи о "кризисе 30-летних", о том, чего ты достиг к этому времени и какие мечты сбылись. Похоже, я в этом кризисе уже и сейчас мне мечтается о каком-нибудь героическом и бессмысленном с первого взгляда поступке, как ходят же пешком через всю Америку или через весь мир.. Похоже, мне вотпрямщас нужно доказать себе, что я чего-то стою, вот просто сама по себе, как отдельный хьюман биинг...

@темы: картинки, фото, цитирую, инстаграм, а думаю я не о зайчиках и цветочках, слова, обо мне, друзья

---

А ещё я вдруг стала на "ты" с ночным летним городом. Началось всё банально - с отсутствия денег на проезд и страха маньяков, но поскольку от обоих собеседников по смс сочувствия и моральной поддержки не дождалась, вдруг стало так легко и хорошо-хорошо, и фонари вдруг стали добрыми друзьями, тёплыми и милыми, и попутчики вдруг все испарились, и машины стали пропадать с оживлённых дорог, позволяя городу быть услышанным мной, и темнота перестала пугать, а начала нежно окутывать, и суровый ветер (мой старый друг, давно забытый) стал аккуратно огибать меня...
Ну и пусть, если всё выдумала, ведь это правда, чистая правда.

А временами на меня накатывает: 26 лет, взрослая тетка, пора стабильную работу, мужа, детей и халат с бигудями и нафиг всю эту творческую ерундень. Вот от слова совсем...
А когда откатывает - понимаю, что в тот момент была совершенно плоской, двумерной, как сухой листик в книге. И с удовольствием мысленно обнимаю все свои многочисленные слои, как у лука или у огра, и радуюсь тому, что не потерялась насовсем-с.
А в периоды, когда, бывает, из груди рвётся что-то наружу, я начинаю петь "Дороги" Мельницы и так от души её петь, что начинаю думать, что может быть когда-нибудь смогу спеть не только наедине с собой.

@темы: картинки, фото, инстаграм, а думаю я не о зайчиках и цветочках, слова, обо мне, Иркутск

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чувства бурлят внутри и, чтобы не натворить ещё больше глупостей, чем уже (да куда больше-то..), выплесну сюда.
Я сегодня очень ждала встречи с одним невероятно важным для меня человеком, но мы друг друга недопоняли и он построил свои планы на день без моего участия, на что я очень обиделась и в состоянии аффекта, не соображая, что делаю, на внезапный звонок из Москвы (умеют же выбрать момент) ответила, что хотела бы поехать в Ижевск в конце августа минимум на полгода (объективно - на два).
Поскольку это предварительный список, особенно не волновалась, но вот обида переросла в какой-то вид ссоры, когда со мной просто не разговаривают и, зная этого человека, могу предположить, что это всерьёз.
Поскольку мнение этого человека могло бы повлиять на моё решение ехать или не ехать, но есть вероятность, что этому не быть, хочу сказать, что это лето действительно хочу провести так, чтобы не забыть, чтобы если уезжать всерьёз и надолго, то увезти с собой тепло лета и общения с дорогими и родными (увы, на одного меньше) мне людьми.
Если кто ещё сомневается - присоединяйтесь к веселью!=)

@темы: а думаю я не о зайчиках и цветочках, радости, слова, обо мне, Иркутск, друзья

---

Летний воздух рвёт горло, раздирает на части и гонит из дома, отвлекая от работы.
Хочется приключений, хочется чудес, чтобы дух захватывало, чтобы хотелось петь и кричать во всё горло от избытка эмоций.
Чтобы море фотографий, чтобы щемило в душе от воспоминаний, чтобы вот такой концентрат..

Знаю, я такая не одна, поэтому давайте сделаем если не всё лето таким, то хотя бы маленький его кусочек, а?

@темы: а думаю я не о зайчиках и цветочках, радости, слова, обо мне, друзья