Начинаю и не знаю, допишу ли, или пущу закрытой записью для себя, или сотру к чертям.
Состайники (такое вкусное слово..) начали разговор о страхах. Сегодня моя синусоидная депрессия вновь в нижней точке, поэтому испытываю острую потребность высказаться.
Потребность закатить истерику выполнена - галочка напротив.В какой-то степени это тоже страх, страх, который я наконец-то начала проживать, уходя вглубь его, порой захлебываясь и готовясь умереть там, но то, что он открылся мне, даёт мне надежду, несмотря на то, что он означает крушение всего того, чем я жила до этого.
Сколько же это лет? Как будто с самой начальной школы...Это настолько личное, что я разрываюсь между двумя желаниями: спрятать его, или как сказал Шерлок, "все маньяки желают быть разоблаченными", - распахнуть, как эксгибиционист, душу на всеобщее обозрение, окунуться и прожить этот страх, эту гамму чувств, которая, по всей видимости, теснилась во мне, пока не закончилось место.
Поэтому, под вашу ответственность. Складываю
под кат.
С самого детства я нарушала заповедь "Не сотвори себе кумира". Я читала арабские сказки, "Бесконечную книгу", серию Волкова про Изумрудный город и многие другие и мечтала оказаться на месте героев, я мечтала быть ими. Сейчас я понимаю, что я заменяла себя ими, я придумывала себе маски, которым пыталась соответствовать. Я запретила себе быть собой, я ограничивала себя рамками образов. Некоторые маски прижились, некоторые отвалились, оставив шрамы обид и разочарований. Наверно в них причина того, что весной на тренинге мне сказали: "Я не чувствую тебя энергетически, ты растворяешься в других, вернись в себя!".
Я действительно растворяюсь в людях, пытаясь быть тем, кого они ожидают увидеть. Кажется, у Фрая в первых книгах "Лабиринта" упоминались зеркала. Ага, вот это оно и есть. Я и есть то самое зеркало, но в пугающей меня интерпретации. Меня окружает невероятное число талантливых и прекрасных людей, мне хочется быть такой же, я тянусь к ним и - подстраиваюсь. Художник-тень по классификации Дж.Кэмерон?
Всё то, что происходит со мной весь последний год (и порой будто зацикленно идет), наверно, огромный шаг для меня. Я осознала эти маски, я осознала свою иллюзорность, отсутствие I-am-ness, и готова расстаться с ними. Это больно, это страшно, я не знаю, чего ждать от себя.
Я уже оказалась предательницей, крысой, сбежавшей с тонущего корабля = развалившейся предыдущей стаи, в которой кто-то даже считал меня кем-то вроде вожака. Это не я была.. Я разрешила себе быть сучкой, быть предательницей, разрывать связи и жечь мосты, просто потому что пусто, но за другие держаться мертвой хваткой до посинения рук и крови из ладоней, быть стервой и истеричкой, эгоисткой, интравертом и неврастеником. Да, Мак подтвердил мои сомнения по поводу боязни необратимых вещей, даже, гыгы, лазерной эпиляции.
Tonio, помнишь, когда я заводила разговор про письма, ты сказала, что "может, узнаешь меня получше"? Я тогда зависла, потому что начала чуять свои маски и просто не знала, кто я, поэтому не смогла написать. Поэтому я пропускала игры и сторонилась людей, я искала себя. И эта твоя фраза надолго застряла в моём мозгу.
Не могу сказать, что я нашла себя, нет. Но я разрешила себе быть всем, кем захочу, отпустила себя на свободу (пока на словах, потому что в реальности это сложно всё равно)...
В завершение сей пламенной речи так и просится какая-нибудь мораль.. И она была, какая-то пафосная мысль, но куда-то делась, пока я перечитывала пост.
Наверно, то, что я сама не знаю, чего от себя ждать, поэтому наверно готова к тому, что в тот или иной момент времени могу потерять кого-то ещё. Если не по нраву - не терпите, вот.